Esta es Deinococcus Radiodurans, nuestra simpática mascota. En caso de una guerra termonuclear total ella sería la única superviviente, y sería su triste cometido repoblar el planeta.
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I want to believe
Logo oficial de la plataforma "I want to believe", cuyo objetivo es ayudar a los becarios y estudiantes de doctorando dándoles apoyo moral de todo tipo. Sí, amigos, hay luz al final del tunel, y no siempre se trata del tren que viene a arrollarnos.
Acertijo Papelera
Él empezó negociando con los Pawnee, y su amigo tuvo una vez una flecha tres años clavada en la espalda, hasta que se la quitaron sin anestesia. Sin embargo, hacia 1843, juntos, y sin ellos saberlo, faltaría más, hicieron algo que ayudó a configurar el actual mapa de su joven país. ¿Qué fue lo que hicieron, y a qué favoreció? Pincha aquí.
> Pizzas italianas, ¿animal sagrado o idiosincrasia post-Garibaldi? <
Hola holita papelerícolas, hoy vamos a degustar, antes de (si me da la gana) contaros mis increibles (a veces mentira) aventuras por las tierras unificadas por Giuseppe Garibaldi, ese que tiene una estatua en alguna de las plazas de todos los pueblos y ciudades del país transbaleárico, al estilo Jebediah Springfield y todo..., eeeh, bueno, como iba diciendo, hoy vamos a degustar un riquísimo menú pizzero de aquel país.
La cosa es que en italia habrá cinco tipos de pizzas: margarita, marinara, napolitana y algún otro par con exóticos ingredientes como salami que algún atrevido se atrevió a hacer en su día y no lo mataron de milagro. Y por qué digo esto caballeros y señoritas, pues porque eso que tenemos aquí de que tú vas a la pizzeria de tu barrio y hay al menos veinte tipos de pizzas diferentes, de los cuales cinco o seis coinciden en todas las pizzerias de barrio o de centro, pero las restantes son autóctonas de ese bar/restaurante/chiringuito y se las ha inventado el dueño mismo. Es como cuando uno las hace en casa: le echas el tomate, el queso..., pues para de contar, que eso que para ti no es más que el comienzo de una obra de arte, para los italianos es una pizza ya completa!!, válgame el cielo!, apiádate de nosotros señor!! Y cuando les dices, "oye, pues yo he comido una pizza que llevaba piña y se llama hawaiana", pues más vale que te escondas pronto o que lleves un desfibrilador a mano, porque o te matan o se mueren del susto. La pizza napolita es casi la más atrevida: lleva además anchoas y alcaparras..., ¡¿pero dónde está el jamón, el huevo, las aceitunas, el chorizo, el atún...?!
Es como si la pizza fuera un alimento sagrado, directamente inspirado por los dioses, y los españoles lo hubiéramos vulgarizado..., yo no es por ofender pero... ¡si es que es una torta de pan con cosas por encima!, ¡no tiene nada de especial!, ¡es como si el gazpacho, el cocido o la paella tuvieran una receta estricta a rajatabla!, ¡no signore!, bueno está que haya una receta más o menos unificada para estas cosas, pero luego en cada casa, en cada restaurante, en cada pueblo, la preparan a su manera.
En fin, dejemos el tema de por qué la cocina española es la mejor del mundo para otro día. Ah, y aviso a los puristas que esta historia no va de Garibaldi ni de historia de Italia ni de los Simpsons ni de las recetas del gazpacho, el cocido o la paella, ni de por qué la cocina española es la mejor del mundo, no, esta nueva, flamante y brillante historia de Papelera va de las pizzas. Que nos conocemos todos.
Pues ya no te digo lo que hacen aquí en EEUU... para ellos la pizza de masa fina es algo como difícil de comprender. Por no hablar de la panzá de ingredientes la mayoría de ellos carnicos...
Es que la pizza, sí, es italiana, pero yo soy un italiano del Norte. Me enflamaría si hablaras de tortellini, o de zampone, o de cosas de la cocina emiliana :-D
Pizzas al mediodía: ¡pues claro que se puede! Pero no si haces la siesta :P
Pero a pesar de los múltiples gobiernos... la inestabilidad política no se traslada (al menos visto desde fuera) al campo económico. Al fin y al cabo, Italia sigue siendo la séptima economía mundial :P Eso nos pasa en España y no te quiero contar...