Esta es Deinococcus Radiodurans, nuestra simpática mascota. En caso de una guerra termonuclear total ella sería la única superviviente, y sería su triste cometido repoblar el planeta.
Dejale algún mensaje de amor y cariño.
I want to believe
Logo oficial de la plataforma "I want to believe", cuyo objetivo es ayudar a los becarios y estudiantes de doctorando dándoles apoyo moral de todo tipo. Sí, amigos, hay luz al final del tunel, y no siempre se trata del tren que viene a arrollarnos.
Acertijo Papelera
Él empezó negociando con los Pawnee, y su amigo tuvo una vez una flecha tres años clavada en la espalda, hasta que se la quitaron sin anestesia. Sin embargo, hacia 1843, juntos, y sin ellos saberlo, faltaría más, hicieron algo que ayudó a configurar el actual mapa de su joven país. ¿Qué fue lo que hicieron, y a qué favoreció? Pincha aquí.
Sí, mi vecina del segundo, una chica encantadora, respetuosa con los demás. Un ejemplo para la juventud.
Podría contar anecdotas sobre ella sin parar. Por ejemplo, cuando pensaba que mi patio era el lugar donde se tiraban las colillas. Por suerte supero su adicción al tabaco mediante el sexo, a raudales, aunque le convendría cambiar de cama porque suena que no es normal. Tal vez debería subir la próxima vez que se la oiga y recomendárselo.
Ahora por ejemplo está dando una simpática fiesta con sus amigos, dando gritos y supongo que bebiendo. Personalmente preferiría que se fuera por ahí a quemar contenedores o de botellón. Así al menos se consigue que los cafres se vayan a otro lado. En un par de horas se escuchará otra vez la cama. ¿Orgía, o se habrán ido los invitados? Ni lo sé, ni me importa. Aunque esto ya forma parte de la rutina a la que nos tiene acostumbrados.
En el pasado a hecho cosas más impresionantes. La más increible es la de su despertador: una radio al máximo volumen que se activa a las horas más inverosímiles. La vez más sonada fue hace un par de años, a eso de las seis de la mañana. Claro está terminó viniendo la policia, pero la chica estaraba en el pueblo. Por suerte un par de días después vino a quitarla. Que gran acto de responsabilidad y madurez.
En serio, este tipo de cosas son las que me hace darme cuenta que no todo el mundo está preparado para vivir en sociedad y a estas personas no dotadas del fino barniz de la civilización deberíamos tirarlas en paracaidas en mitad de la selva o sencillamente eliminarlas y de paso esterilizar a los familiares vayan a engendrar otra criatura similar. Menuda panda de inútiles. A ver si les da un coma etílico.
¶
Si es lo que yo digo, habría que hacer exámenes para entrar en la sociedad, y a los que no los pasen, pues a colonizar Marte o algo así
Pero todavía más imporante sería establecer el carnet de padres. Si exigen licencia para conducir, para llevar armas de fuego, e incluso para manipular alimentos, ¿no debería la sociedad exigir que los sujetos que quieran reproducirse estén realmente preparados para ello?, así nos ahorraríamos esos niñatos que sólo son un producto de la desidia de sus padres.
Por cierto, recomiendo a Herr Spock esta crítica demoledora para su ídolo, gentileza de la casa. (No te lo tomes como algo personal, se trata únicamente del personaje televisivo) >:P
Herr Spock, si te tiraran en mitad de la selva todavía tienes esperanzas de intentar examinarte de nuevo, pero como te eliminen en una cámara de gas o algo así... mal rollo, tendrás que probar suerte en tu próxima reencarnación.
Por cierto, ¿qué partido político solía propugnar ese tipo de medidas? ¬¬
¿No pasar los exámenes? Con el comportamiento de mi vecina no me extraña.
Es curioso, antes vivían las dos hermanas arriba. A veces tenían interesantes peleas a grito limpio en donde la estudiosa le reprochaba a la otra que no hiciese ninguna labor de la casa y demás. Por desgracia la estudiosa terminó la carrera y se largó, y sólo ha quedado la otra. Menuda suerte para mí. Menos mal que mis nuevos tapones para los oidos son increibles.
Y bueno, Estefanía, deja de torturarte a tí misma con esas interpretaciones de Spock y Star Trek. Lo único que consigues es dejar de disfrutar la serie mientras fantaseas con las implicaciones sociales ocultas en la serie, todo para llegar a unas conclusiones adaptadas a tu visión del mundo pero que para el resto de los mortales resultan bastante extrañas, aparte de desvelar tus obsesiones y miedos con respecto a las relaciones con los demás, lo cual no es malo, pero yo soy de los que prefiere no enseñar sus cartas, aparte de todo lo que se puede inferir de tu pasado.
Supongo que algún día tendremos que publicar en papelera las interpretaciones criptonazis del principito, y a ver si conseguimos que prohiban el libro en Israel.
Si queréis puedo ayudaros a escribirlas... >:P
Y no creo que sepas TODO sobre mi pasado, aunque algún conocido mutuo te haya contado alguna versión de ella.
Lo que tendría gracia sería que suprimieran la física teórica moderna en Israel porque la teoría de las supercuerdas recuerde a la mitología nórdica adaptada por Wagner en la cuerda de la ley primordial... >:P
¡Cielos,después de leer este enlace,le doy la razón señorita Estefanía!(este Bonkers¿no procederá del mismo sitio que Tristanbaker y Carlosjesúycristopher?da un yuyu...)
Creo que soy un tipo afortunado en el tema de los vecinos,salvo alguna discusión con mi vecino de al lado(es buen chaval pero de noche debería ponerse auriculares y no subir el volumen de la tele).Siempre es preferible el diálogo y llegar a acuerdos razonables pero si esto no funciona siempre queda el recurso de pagarles con la misma moneda(que será rastrero,lo reconozco,pero la venganza es un plato que se saborea frío)
Sí, pero yo no. Mi vecina es una cafre... Por cierto, ¿alguien por acá ha puesto por casualidad alguna vez una denuncia por ruidos? ¿La cosa sirve para algo?
Se me ocurre que si denuncias tu vecina a la SGAE por escuchar música a volumen muy alto - y por ende reproducir música ante un pública - la joderás más...
Coincido con Algernon. O eso, o denunciarla por bajarse ilegalmente películas con el Emule. Quizás eso tenga más efecto que una denuncia por ruido, que se archivará en el mejor de los casos y, en el peor, servirá como papel higiénico.
Y para joderla más, podréis compartir juntos los ruidos de la cama. XDDD
Bueno... Digamos que la formación de un "enlace covalente" entre Becario-E y su vecina sería el acto productor de ruido. Ya se sabe... La resonancia de los electrones desapareados que se aparean y tal... :P
Becario-E, te recomiendo que pidas en tu ayuntamiento la normativa medioambiental que regula las emisiones sonora, y con ellas en la mano, llames al 092, policía local, y les exijas que apliquen las leyes. Por norma general, a partir de las 10 de la noche y hasta la 8 del día siguiente no se pueden hacer ruidos domésticos(arrastrar muebles, lavadora,aspirador, etc.), y menos fiestas con música y griterío. El despertador funcionando sin nadie en casa. están obligados a solicitar a los bomberos que abran la puerta de la cas y que apaguen el desertador. Luego le llega la factura de la operación al inquilino dueño del despertador. Lo mismo con alarmas de coche que no paren de sonar. Las colillas por el patio( o cualquier otra basurilla), siempre que haya forma de identificar al que las arroja, se le puede poner una denuncia en el ayuntamiento, pues no se pueden arojar cosas por las ventanas, ni siquiera el típico sacudir de alfombras. Infórmate y tal vez te lleves una agradable sorpresa. Suete desde Coruña.
hola, yo tengo el problema contrario, mi vecino se queja de todo, a llegado ya a limites que no son normales, se ha llegado a quejar de que abro la nevera por la noche, o mi madre usa una muleta para caminar,etc etc.
Estoy desesperada si viene alguien a cenar empieza a dar golpes en su techo para que nos callemos, eran las 11 de la noche.la primera vez que la vi antes de que nos dieran los pisos, me dijo: vaas a vivir encima de mi, pues ponle zapatillas a tu hijo. Eso sin nisiquiera conocernos. Asique no se que hacer me esta destrozando la vida, ya que ami no me gusta molestar.